Él llevaba tiempo aplastado por el peso del privilegio. Era un varón blanco, heterosexual y de clase media en pleno occidente. ¿Cómo no sentirse culpable? ¿Cómo no saberse el enemigo en casi cualquier campo de batalla?

También Ana se torturaba porque, a pesar de ser feminista, no lograba, como muchas de sus amigas, ingresar en el colectivo LGTBIQ. Por algún motivo, le seguían gustando los hombres, y aquel síndrome de Estocolmo le traía por la calle de la amargura.

Se conocieron en un concierto de músicas del mundo que organizó una cafetería vegana basada en el modelo de economía circular. Les presentó un amigo que hacía ukeleles con escobas y alambres cogidos de la basura, y el amor surgió de inmediato.

Hablaron largamente de gluten, de coitocentrismo y de las torturas a las que los pollos eran sometidos en los criaderos. En un momento dado, él rompió a llorar y clamó:

—¡¿Acaso somos mejores que las aves?!

No lo eran, y Ana supo entonces que estaban hechos la una para el otro y viceversa.

Se amaron simultáneamente y en idéntica proporción para evitar establecer una relación desigual que pudiese derivar en dejes posesivos. No se cogían de la mano para no objetualizarse y practicaban el poliamor cuando estaban muy borrachos.

Carecían de días libres porque celebraban toda clase de rituales, dejando así claro su respeto y compromiso con las más diversas culturas. El día que no tenían hanukkah estaba el final de Ramadán o la Tomatina.

Su relación, como todas, pasó por baches. Andrés había hecho primero de bioquímica y Ana un cursillo de homeopatía. Él se calló su opinión al respecto hasta que un día, tras asistir a una performance muda de 8 horas y 45 minutos, se vino abajo y confesó:

—A mí es que, si no hay paper, me cuesta mucho.

Ana se sintió decepcionada por aquella racionalización tan evidentemente occidentalista, pero aplacó los sentimientos negativos con técnicas de mindfulness, y replicó:

—¿Acaso tiene paper nuestro amor?

Así acabó la discusión. Porque la verdad, como ambos sabían, no es sino un fenómeno cultural.

Ella se quedó embarazada y alumbró en una piscina hinchable con un disco de Natura de fondo en el que se suponía que cantaban arapahoes pero estaba grabado en Silkeborg, Dinamarca.

A la niña la llamaron Zoe, que quiere decir «vida» en algún idioma. No la escolarizaron, evitando de este modo limitar sus aspiraciones a los prejuicios de la educación formal capitalista. Tampoco la vacunaron para no entrar en el juego de la farmaindustria. Aunque casi se les muere de varicela a los seis años, se salvó gracias a que su madre compró una piedra de aguamarina y su padre convenientemente esparció las energías por toda la casa.

Andrés y Ana fueron felices y comieron tofu con forma de perdices. Y, aunque se amaron largo tiempo, no lo hicieron para siempre para no caer en marcos cognitivos impuestos por el sistema.

Original

¡Vida nueva! Es decir, nueva savia en los partidos, nueva savia en las ideas, basta de rutinas, de abusos, de egoísmos de arriba y desdichas de abajo, de caciquismos, de reaccionarismos legendarios.

Hace cincuenta años que la vida española es siempre la misma, y mientras el mundo progresa, España sigue amarrada a lo antiguo, más reaccionaria que a principios de siglo, más paralizada que nunca. Todo es antiguo entre nosotros: la política, las letras, las artes, las costumbres, los gustos, el comercio, la industria, la vida corriente.

Parece que nos hallamos empeñados en aislarnos del mundo. Y cuando vienen las grandes catástrofes nos cogen desprevenidos, pobres, sin adelantos, sin recursos; tenemos mucho corazón, mucho sentimiento, mucho entusiasmo; ni tenemos Gobiernos ni tenemos hombres, ni salimos de ayer ni queremos entrar en mañana.

No tenemos Gobiernos porque es imposible que ninguno de los que se suceden haga nada en provecho de la nación. Con leyes absurdas, con leyes a la antigua, con procedimientos de hace un siglo, ningún gobierno podrá vivir, porque los gobiernos no son más que los encargados de aplicar las leyes.

Ni éste, ni el anterior, ni el que venga después, ni las Monarquías ni las Repúblicas harán nada mientras no lo renueven todo.

Con Parlamentos sin iniciativas, con diputados sin voluntad propia, a excepción de cuatro ó cinco independientes, con caciques que mandan más que los Gobiernos, con leyes de enseñanza que estacionan á la juventud, con la religión al servicio de intereses políticos, no puede haber España, será eternamente la España de los electores que votan por dinero y de los Congresos que hacen de todo menos leyes de progreso y de mejoramiento social, como se hacen en todas las naciones del mundo.

¡Vida nueva! En el ánimo del país está que con guerras ó sin ellas, con este sistema o con otros, así no podemos vivir, que lo nuevo se impone, que se ansía por todos una solución a tantas desdichas, a tantas miserias, a tantos desalientos, a tantas indiferencias, a tanto tiempo perdido.

Pero no se hacen sólo las revoluciones con pronunciamientos y con fusiles, en tal caso bastaría un millonario que diese las armas de ataque para que impusiera una revolución o un movimiento cualquiera, que resultaría la obra suya, y no la obra de todos. Las revoluciones se han de hacer con las ideas.

[……]

Este texto que acabas de leer es una clara exaltación teñida de hastío que critica el inmovilismo, los caciquismos anclados en el pasado, las legislaciones absurdas, las deficiencias de la enseñanza, el estado al servicio de la religión, el estado social, etc… y sin embargo no es, como pudiera parecer, un manifiesto de 2016 de Podemos: aunque el discurso nos suene reciente, no es más que un artículo publicado en el diario Vida Nueva el 12 de junio de 1898, hace 118 años, con España en plena pérdida de sus colonias con la que se acabaría conociendo como la «Paz de París».

Somos tan revolucionarios, tan modernos, tan ombliguistas… estamos tan seguros de presenciar tiempos únicos, que no nos damos cuenta que quizá la historia es simplemente cíclica.

Society tells us that family is number one in your life — they come first. Civilisations and countries are built on the notion of the strength of the family unit. They would do anything for you, and you would do anything for them, so you can use them as a rock when needed.

It’s not always the case. The truth is, they are just people. They are not infallible. They are not perfect. They can be bad, and cruel, and toxic — despite being your blood. And it’s okay to walk away.

Insanity does not run in my family: it strolls through, taking its time, getting to know everyone personally.

The old saying goes;

The blood of the covenant is thicker than the water of the womb

And it’s constantly cropped down, altered, and consequently misinterpreted as the notion that the blood of your family is a stronger bond than any other. Aka «Blood is thicker than water». In actuality it tells us that the blood shed in battle with your allies is a stronger bond than that of simple genetics.

Simple genetics is all you’ve allowed yourselves to be to me.

And it’s not the end of the world. And it’s okay. You can bet I’ve learned to appreciate my allies.

Quiero pedirte que te enamores de un hombre de verdad. Uno que te persiga con la mirada, como un león hambriento; y que se pierda en el brillo de tus ojos, aún en la oscuridad. Enamórate de un hombre para el que tú seas la única mujer en este mundo; y que sea capaz de construirte un castillo, aunque solo tenga un lápiz y papel.

No puedo pedirte que te enamores de un hombre que lo haga todo; pero te pido que te enamores de un hombre que esté dispuesto a hacerlo todo por ti. Quiero que te enamores de un hombre con la suficiente hombría para cocinar por las noches, o cuándo estés cansada. Un hombre que pueda coser un botón de tu blusa favorita, para que puedas llegar a tiempo a esa reunión; y, por qué no, que te diga al oído que todo estará bien.

Enamórate de un hombre que valore a la familia y los amigos, porque en la vida necesitará de todos ellos. Y si es un ladrón, procura que te robe solo algunos besos; porque ya te habrá robado el corazón.

Quiero que te enamores de aquel que acaricie tu rostro y juegue con tu pelo, así sabrás que su mente está solo contigo. Cualquiera puede decir «te amo», pero el amor se demuestra cada día, en los pequeños «te quiero» y, sobre todo, en los silencios cómplices.

Quiero que te enamores de un hombre que procure llenarte de alegría; y que te haga sonreír, aún en tus días más difíciles. Enamórate de aquel hombre que no se aproveché de ti, mucho menos en tus momentos de vulnerabilidad. Un verdadero hombre te respetará, incluso cuando tú no quieras.

Enamórate de un hombre que no haga alarde de los bienes que tiene; sino que sepa apreciar y valorar todo aquello que ha vivido, las personas con las que ha compartido, y las experiencias que ha acumulado.

Enamórate de alguien a quien le guste la cocina y el deporte, así tendrá la excusa perfecta para comer tus caprichos; y luego, pasar el tiempo juntos quemando calorías.

Quiero que te enamores de un hombre que esté dispuesto a llevarte la contraria; y que tenga un punto de vista distinto al tuyo. Así, en la salud, la distancia o la enfermedad, sabrás que siempre podrás contar con alguien que estará a tu lado. A pesar de cualquier diferencia.

Enamórate de un hombre que te tenga presente a cada momento del día; y que te llene la vida de detalles. Un hombre que jamás te oculte lo que siente, y te diga lo que necesitas saber. Quiero que te enamores de alguien que sepa escucharte, aún en el sórdido silencio del olvido.

Enamórate de un hombre que sea libre, que sea tuyo; que te ame, y que se deje amar por ti. Enamórate de alguien que, aunque no sea yo, te haga feliz.

Sabes que yo no he sido nunca, ni nunca sabré ser ese hombre: tengo demasiados defectos. Pero al final, cuando hayas comprendido esta carta, sabrás que eres digna de un amor profundo, único e incondicional como este tan nuestro. Y que aquél de quién te enamores sabrá que sólo un hombre de verdad es digno de ti. No te conformes con menos… nunca bajes el listón.

Te lo dice, Arya, un hombre enamorado de ti:

Tu Papá

Si Podemos ganara las elecciones se gastarían millones en levantar edificios inútiles, redes de tren, carreteras y aeropuertos con presupuestos inflados. A los presidentes autonómicos les tocaría la lotería. Muchas veces. Vivirían en Palacetes, navegarían con narcotraficantes, abrirían cuentas en Suiza y tendrían testaferros que guardarían el dinero en latas de Cola-Cao enterradas en el jardín. Sostiene Carvajal que si Podemos ganara las elecciones habría más de 2.000 políticos imputados, su presidente hablaría en televisor de plasma, se reuniría con dictadores acusados de crímenes contra la humanidad, y vendería armamento a países acusados de violar los derechos humanos.

Si Podemos ganara las elecciones no tendríamos ni una universidad entre las cien mejores del mundo, más de la mitad de los jóvenes no tendría trabajo y saldría del país. Su gestión económica sería tan nefasta que la deuda seguiría creciendo hasta superar la totalidad del PIB, para seguir financiando instituciones inútiles como las diputaciones, los consejos consultivos o el Senado. Los impuestos ahogarían tanto a los empresarios que seríamos líderes en economía sumergida, y la evasión fiscal rondaría el billón de euros.

Si Podemos ganara las elecciones los jueces serían elegidos por los partidos políticos, que tendrían tribunales especiales, jubilaciones especiales, dietas de alojamiento aunque tuvieran casa, nunca pagarían un avión, ni un móvil, ni un taxi, pero podrían compatibilizar varios sueldos públicos con actividades privadas, y nadie controlaría su absentismo. Si Podemos ganara las elecciones 2,5 millones de niños no comerían adecuadamente en hogares con ingresos bajo el umbral de la pobreza. Miles de personas serían desahuciadas de sus casas y se quitarían la vida antes que vivir en las calles del país europeo con más viviendas vacías.

Hay que ver qué cosas terribles ocurrirían si ganaran los de Podemos.

En el futuro, cuando crezca, aunque no quiero ser uno de esos padres sobreprotectores que controlan cada aspecto de la vida de sus vástagos, si creo necesario dejar aquí unos apuntes generales de comportamiento frente a ese dilema al que todo padre de enfrenta antes o después: los chicos.

Por ello he compilado este decálogo, para tenerlo a mano cuando, dentro de 30 40 años, ella decida empezar a permitir acercamientos del sexo contrario.

Versión TLDR; para aspirantes idiotas

1. Consigue un trabajo.
2. Debes entender que no me gustas.
3. Estoy en todas partes.
4. Si la hieres, te hiero.
5. Debes llegar a casa 30 minutos antes.
6. Consigue un abogado.
7. Si me mientes, lo descubriré.
8. Ella es mi princesa, no tu conquista.
9. No me importa volver a la cárcel.
10. Cualquier cosa que le hagas, te la haré yo a ti.

Versión larga, para aspirantes imbéciles

Regla nº 1:

Si aparcas delante de casa y tocas el cláxon, será mejor que vengas a recoger un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, no recogerás otra cosa.

Regla nº 2:

No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, simplemente te los arrancaré.

Regla nº 3:

Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan «accidentalmente» durante la cita con mi hija, te los aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Regla nº 4:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar «métodos barrera» de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicarte este particular: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:

Está comúnmente asumido que, de cara a conocernos mejor, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede y que espero oír de ti respecto a este tema es: «Temprano»

Regla nº 6:

No tengo duda de que eres un chico muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación, cosa que hará, yo me encargaré. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:

Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores, suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita con mi hija. Mi niña se estará maquillando, un proceso que puede durar un tiempo indeterminado entre pintar la Gran Muralla China y el que llevó a Velázquez pintar «La rendición de Breda». En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche y evitar mis miradas reprobatorias?

Regla nº 8:

Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:

• Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
• Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
• Lugares oscuros
• Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
• Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
• Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
• Los partidos de hockey o curling están bien

Regla nº 9:

No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, barrigón y canoso. Pero en lo que concierne a mi hija soy el Todopoderoso y Omnisapiente Dios Master del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:

Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando faltan diez minutos para la hora en que hemos convenido que mi hija regrese a casa, las voces de mi cabeza me ordenan que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que la traigas. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, mientras anuncias en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después volverás a tu coche (no es necesario ni aconsejable que entres en mi casa). La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

• La primera imagen se refiere a la pedofilia en la Iglesia
• La segunda imagen se refiere al abuso infantil del Turismo Sexual
• La tercera imagen se refiere a los estragos a la infancia en países en Guerra
• La cuarta imagen se refiere al trafico de órganos en el Mercado Negro
• La quinta imagen se refiere al peligro de la libertad de Posesión de Armas
• La sexta imagen se refiere a la obesidad causada por el auge de la Comida Rápida

Así, enamorados, sucumbimos una y otra vez bajo el pestañeo de una bella dama, y entregamos hacienda y honra con el fin de que nos favorezca con una sonrisa.

Sin embargo, Eros, sabedor de la naturaleza humana, espera paciente detrás de la esquina.

Sabe que tarde o temprano pediremos participar en su festín, y acompañado de la siempre viva Lascivia, entraremos en sus livianos y disipados salones.

Cupido nos mirará entonces cariacontecido, señalándonos como inmorales y blasfemos. Y redoblará sus esfuerzos con sus flechas de ensueños.

Y al final, siempre al final, Tanatos terminará llevándose la mala cosecha. Así que si ha de ponernos Tanatos a la sombra de Hades, al menos, que nos pille follando.

1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5. . Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.