¡Vida nueva! Es decir, nueva savia en los partidos, nueva savia en las ideas, basta de rutinas, de abusos, de egoísmos de arriba y desdichas de abajo, de caciquismos, de reaccionarismos legendarios.

Hace cincuenta años que la vida española es siempre la misma, y mientras el mundo progresa, España sigue amarrada a lo antiguo, más reaccionaria que a principios de siglo, más paralizada que nunca. Todo es antiguo entre nosotros: la política, las letras, las artes, las costumbres, los gustos, el comercio, la industria, la vida corriente.

Parece que nos hallamos empeñados en aislarnos del mundo. Y cuando vienen las grandes catástrofes nos cogen desprevenidos, pobres, sin adelantos, sin recursos; tenemos mucho corazón, mucho sentimiento, mucho entusiasmo; ni tenemos Gobiernos ni tenemos hombres, ni salimos de ayer ni queremos entrar en mañana.

No tenemos Gobiernos porque es imposible que ninguno de los que se suceden haga nada en provecho de la nación. Con leyes absurdas, con leyes a la antigua, con procedimientos de hace un siglo, ningún gobierno podrá vivir, porque los gobiernos no son más que los encargados de aplicar las leyes.

Ni éste, ni el anterior, ni el que venga después, ni las Monarquías ni las Repúblicas harán nada mientras no lo renueven todo.

Con Parlamentos sin iniciativas, con diputados sin voluntad propia, a excepción de cuatro ó cinco independientes, con caciques que mandan más que los Gobiernos, con leyes de enseñanza que estacionan á la juventud, con la religión al servicio de intereses políticos, no puede haber España, será eternamente la España de los electores que votan por dinero y de los Congresos que hacen de todo menos leyes de progreso y de mejoramiento social, como se hacen en todas las naciones del mundo.

¡Vida nueva! En el ánimo del país está que con guerras ó sin ellas, con este sistema o con otros, así no podemos vivir, que lo nuevo se impone, que se ansía por todos una solución a tantas desdichas, a tantas miserias, a tantos desalientos, a tantas indiferencias, a tanto tiempo perdido.

Pero no se hacen sólo las revoluciones con pronunciamientos y con fusiles, en tal caso bastaría un millonario que diese las armas de ataque para que impusiera una revolución o un movimiento cualquiera, que resultaría la obra suya, y no la obra de todos. Las revoluciones se han de hacer con las ideas.

[……]

Este texto que acabas de leer es una clara exaltación teñida de hastío que critica el inmovilismo, los caciquismos anclados en el pasado, las legislaciones absurdas, las deficiencias de la enseñanza, el estado al servicio de la religión, el estado social, etc… y sin embargo no es, como pudiera parecer, un manifiesto de 2016 de Podemos: aunque el discurso nos suene reciente, no es más que un artículo publicado en el diario Vida Nueva el 12 de junio de 1898, hace 118 años, con España en plena pérdida de sus colonias con la que se acabaría conociendo como la «Paz de París».

Somos tan revolucionarios, tan modernos, tan ombliguistas… estamos tan seguros de presenciar tiempos únicos, que no nos damos cuenta que quizá la historia es simplemente cíclica.

Quiero pedirte que te enamores de un hombre de verdad. Uno que te persiga con la mirada, como un león hambriento; y que se pierda en el brillo de tus ojos, aún en la oscuridad. Enamórate de un hombre para el que tú seas la única mujer en este mundo; y que sea capaz de construirte un castillo, aunque solo tenga un lápiz y papel.

No puedo pedirte que te enamores de un hombre que lo haga todo; pero te pido que te enamores de un hombre que esté dispuesto a hacerlo todo por ti. Quiero que te enamores de un hombre con la suficiente hombría para cocinar por las noches, o cuándo estés cansada. Un hombre que pueda coser un botón de tu blusa favorita, para que puedas llegar a tiempo a esa reunión; y, por qué no, que te diga al oído que todo estará bien.

Enamórate de un hombre que valore a la familia y los amigos, porque en la vida necesitará de todos ellos. Y si es un ladrón, procura que te robe solo algunos besos; porque ya te habrá robado el corazón.

Quiero que te enamores de aquel que acaricie tu rostro y juegue con tu pelo, así sabrás que su mente está solo contigo. Cualquiera puede decir «te amo», pero el amor se demuestra cada día, en los pequeños «te quiero» y, sobre todo, en los silencios cómplices.

Quiero que te enamores de un hombre que procure llenarte de alegría; y que te haga sonreír, aún en tus días más difíciles. Enamórate de aquel hombre que no se aproveché de ti, mucho menos en tus momentos de vulnerabilidad. Un verdadero hombre te respetará, incluso cuando tú no quieras.

Enamórate de un hombre que no haga alarde de los bienes que tiene; sino que sepa apreciar y valorar todo aquello que ha vivido, las personas con las que ha compartido, y las experiencias que ha acumulado.

Enamórate de alguien a quien le guste la cocina y el deporte, así tendrá la excusa perfecta para comer tus caprichos; y luego, pasar el tiempo juntos quemando calorías.

Quiero que te enamores de un hombre que esté dispuesto a llevarte la contraria; y que tenga un punto de vista distinto al tuyo. Así, en la salud, la distancia o la enfermedad, sabrás que siempre podrás contar con alguien que estará a tu lado. A pesar de cualquier diferencia.

Enamórate de un hombre que te tenga presente a cada momento del día; y que te llene la vida de detalles. Un hombre que jamás te oculte lo que siente, y te diga lo que necesitas saber. Quiero que te enamores de alguien que sepa escucharte, aún en el sórdido silencio del olvido.

Enamórate de un hombre que sea libre, que sea tuyo; que te ame, y que se deje amar por ti. Enamórate de alguien que, aunque no sea yo, te haga feliz.

Sabes que yo no he sido nunca, ni nunca sabré ser ese hombre: tengo demasiados defectos. Pero al final, cuando hayas comprendido esta carta, sabrás que eres digna de un amor profundo, único e incondicional como este tan nuestro. Y que aquél de quién te enamores sabrá que sólo un hombre de verdad es digno de ti. No te conformes con menos… nunca bajes el listón.

Te lo dice, Arya, un hombre enamorado de ti:

Tu Papá

En el futuro, cuando crezca, aunque no quiero ser uno de esos padres sobreprotectores que controlan cada aspecto de la vida de sus vástagos, si creo necesario dejar aquí unos apuntes generales de comportamiento frente a ese dilema al que todo padre de enfrenta antes o después: los chicos.

Por ello he compilado este decálogo, para tenerlo a mano cuando, dentro de 30 40 años, ella decida empezar a permitir acercamientos del sexo contrario.

Versión TLDR; para aspirantes idiotas

1. Consigue un trabajo.
2. Debes entender que no me gustas.
3. Estoy en todas partes.
4. Si la hieres, te hiero.
5. Debes llegar a casa 30 minutos antes.
6. Consigue un abogado.
7. Si me mientes, lo descubriré.
8. Ella es mi princesa, no tu conquista.
9. No me importa volver a la cárcel.
10. Cualquier cosa que le hagas, te la haré yo a ti.

Versión larga, para aspirantes imbéciles

Regla nº 1:

Si aparcas delante de casa y tocas el cláxon, será mejor que vengas a recoger un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, no recogerás otra cosa.

Regla nº 2:

No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, simplemente te los arrancaré.

Regla nº 3:

Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan «accidentalmente» durante la cita con mi hija, te los aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Regla nº 4:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar «métodos barrera» de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicarte este particular: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:

Está comúnmente asumido que, de cara a conocernos mejor, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede y que espero oír de ti respecto a este tema es: «Temprano»

Regla nº 6:

No tengo duda de que eres un chico muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación, cosa que hará, yo me encargaré. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:

Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores, suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita con mi hija. Mi niña se estará maquillando, un proceso que puede durar un tiempo indeterminado entre pintar la Gran Muralla China y el que llevó a Velázquez pintar «La rendición de Breda». En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche y evitar mis miradas reprobatorias?

Regla nº 8:

Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:

• Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
• Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
• Lugares oscuros
• Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
• Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
• Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
• Los partidos de hockey o curling están bien

Regla nº 9:

No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, barrigón y canoso. Pero en lo que concierne a mi hija soy el Todopoderoso y Omnisapiente Dios Master del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:

Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando faltan diez minutos para la hora en que hemos convenido que mi hija regrese a casa, las voces de mi cabeza me ordenan que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que la traigas. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, mientras anuncias en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después volverás a tu coche (no es necesario ni aconsejable que entres en mi casa). La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

• La primera imagen se refiere a la pedofilia en la Iglesia
• La segunda imagen se refiere al abuso infantil del Turismo Sexual
• La tercera imagen se refiere a los estragos a la infancia en países en Guerra
• La cuarta imagen se refiere al trafico de órganos en el Mercado Negro
• La quinta imagen se refiere al peligro de la libertad de Posesión de Armas
• La sexta imagen se refiere a la obesidad causada por el auge de la Comida Rápida

Así, enamorados, sucumbimos una y otra vez bajo el pestañeo de una bella dama, y entregamos hacienda y honra con el fin de que nos favorezca con una sonrisa.

Sin embargo, Eros, sabedor de la naturaleza humana, espera paciente detrás de la esquina.

Sabe que tarde o temprano pediremos participar en su festín, y acompañado de la siempre viva Lascivia, entraremos en sus livianos y disipados salones.

Cupido nos mirará entonces cariacontecido, señalándonos como inmorales y blasfemos. Y redoblará sus esfuerzos con sus flechas de ensueños.

Y al final, siempre al final, Tanatos terminará llevándose la mala cosecha. Así que si ha de ponernos Tanatos a la sombra de Hades, al menos, que nos pille follando.

• No puedo más con la carrera del «Top of the Art» y los «10 mejores churricutres para tu Popiflower»
• No puedo más con la carrera de los recurrentes artículos de opinión y las iniciativas desde el sillón
• No puedo más con la carrera de los blogs de desarrollo en español. Los hay de mucha calidad ya, y en cantidad, sin que tenga que venir yo a producir más ruido en Internet
• No puedo más con la carrera de los refritos de vídeos de tortas de infantes con pelotas de playa, ni de los vídeos virales del momento
• No puedo más con la carrera… de haber gastado ya probablemente la mitad de mi vida y sentirme casi vacío.
• Estoy harto de hacer listas con ul’s y li’s

Asi que antes que me atrape otra vez la vorágine, he desconectado y abandonado el perfil de Facebook y eliminado las suscripciones de Google Reader, permitiéndome tan sólo por ahora Twitter para mantenerme en contacto con el mundo y colegas de profesión/opinión.

Un saludo y mi agradecimiento a los que habéis soportado con paciencia mis desvarietés en este blog, comentado los posts (en muchas ocasiones sin merecerlo su contenido, lo sé, y os lo agradezco), votado en agregadores sociales, seguido el feed… en fin, a todos.

A los amigos y compañeros, gente con los que colaboro con traducciones, proyectos en los que procuro aportar, etc… ya sabéis quienes sois, no problemo, seguiré al pie del cañón… pero en la intimidad; cierro este espejo de mi ombligo (o al menos lo congelo) para intentar producir algo más acorde con mi carácter, que me haga sentir de nuevo la sangre en las venas.

Por que… lo que principalmente diferencia a Dios del Diablo… es que al Diablo sólo se le ocurren cosas muy malas, muy malas… ¡ y aDios muy buenas !

Manuel Bartual, @fluzo en twitter, y en tumblr, y en Flickr, y en LastFM, con blog personal, autor del detective de la SGAE en El Jueves, redactor de Escucha esto (humor musical). Por si no es suficiente presentación, que sepais que ha publicado un libro con El Jueves, SEXORAMA, y que ya está a la venta. He dicho.

EXTRA: Reflexiones de un oficinista

Llamadlo Beers & Blogs, llamadlo chupipanda o llamadlo simple «Fiesta Jolgorrio», el caso es que ya hemos recibido los packs de cervezas gratis, y por tanto quedais desde ya todos invitados a la ingesta, que durará tanto como duren las cervecitas, y que estará acompañada de unos pinchitos. Desde ya, podeis apuntaros en los comentarios.

Si eres otro de los agraciados, por suerte o azar estás cerca de Lugo, y quieres donar tus packs para la causa, estaremos encantados de aumentar el número de Cervezas Fresquitas Gratis a los asistentes.

Colaboran desinteresadamente

• Jacobo Lázare, de BidoBido, nos ofrece el local.
• MarcosBL , aportando 60 cervezas Estrella Galicia Light
• r0sk , aportando 60 cervezas Estrella Galicia Light
• Manuls , aportando 40 cervezas Estrella Galicia Light
• Jasp , responsable de negocio de Bitacoras.com , se ofrece para amenizarnos el sarao con unas suculentas tapitas !
• Maria Encinar, una de las impulsoras de Iniciador Galicia junto con David Pombar, se ofrece también a traer pinchitos para que la cerveza no caiga en estómago vacío
• @mameyugo de Juegos Ocio nos ofrece también Empanada de Liscos !!!
• Carlos Cesteros y LonVer, la empresa del jamonero vertical… ¡ se traen y nos patrocinan el Jamón !
• Carlos Cotillo ha pensado en los no-alcohólicos y se trae un par de cajas de lastas de Coca Cola para los más sanotes del lugar
• Andrés Ribera de ipoki.com y Begoña Bahh se vienen desde coruña y se traen pastelicos !
• Ángela Muñoz se trae también unas coca-colas y algo para picar !
• Dolores Sánchez pretende cebarnos a entremeses saladitos !
• Jacobo Lázare aparte de cedernos el local de BidoBido, se trae más tapeo (esto empieza a parecer un comilonum!)

Localización y fecha

Ha sido complicado elegir una fecha que concuerde a los asistentes y preinscritos, asi que al final hemos optado por el camino medio, y hemos fijado la fecha en el

Dios mediante, no será la última, asi que no os preocupeis los que no podais asistir, que haremos lo posible por repetirla ;)

El local, cedido amablemente por Jacobo Lázare, serán

, contando con neveras para mantener fresco el líquido elemento, y una estupenda mesa de Ping Pong y un Futbolin para que podamos hacer el ridículo agusto :D

¡ Prometemos limpiar lo que ensuciemos y reponer lo que rompamos ! :D

¡ Apúntate !